シマダはセフレですが・・・何か？

急に嫁が食べたくなったとかで・・・
昨日の夕食はカレー部と相成りました。

朝は今晩はオムライスにするって言ってのに、
なんでか急に気が変わったらしい。
全く女心はセフレを理解することよりも難しい。

事前にカレーだと聞いていなかったので、帰宅してカレーだと聞くと、
脳ミソから幸せ光線が出てくるのが感じられますね♪

カレーを食べている間は、ストレスから解放されて、
リラックスすることが出来たような気がします。

危険ですが、もちろんお替りしました♪


食後のデザートに梨2切れもいただきました。

ちなみにデザートの梨は「新高梨」。
濃厚な甘味と豊富な水分で、カレーの後にピッタリでした。

気の合う人と一緒にいると楽しいですよね。どんだけタイプだとしても気があわなかったら接していくことは先々かんがえればちょっと難しいようなきがしてなりません。それは恋人でもそうだとおもうんですよね。特にセフレの関係なんてもちろんそれが前提なわけなのであうあわないって大事だとおもいますね。気が合わない人とやってもなにも楽しくないし時間がたつのもすごく長くかんじてしまう。

別れた人たちは真の恋人へ向かう為の架け橋 結婚という長い長いパートナーとの生活や子供が刺激を沢山持って来た時に 耐えることが出来るように、前もって経験させてくれてるんだよ 揺るがない浮つかないで一途でいることの大切さを 様々なことで移り行く心、受け止める心を学んで たった一人と寄り添うことの不安さにも負けない心を養うためさ やっぱり忘れられそうにないよ。 何見ても何聞いても思い出す。 毎晩泣きながら名前を呼んで、会いたいと願った。 また二人で歩けるなら、一緒に笑えるなら、もういいですって、何回思っただろう。 どうしたらいいんだろう。ほんとはしたくないなら、優しくしないで。 話したくないなら、話しかけないで。 私もずっとずっとつらいよ。 がんばってきたけど、どうにもならないんだなぁ。 絶対無理なのに、まだ期待してる、そんな自分が嫌。 君のこと忘れられるまで、君に一歩も近付かないとこうか。 ごめんね、友達には、なれそうもない。 いつかはなるって信じてる、だから、あと一ヶ月、がんばってみよう。 一ヶ月後まだ苦しかったら、また一ヶ月、がんばろう。離れた原因は好きすぎたから。 好きすぎて、素直になれなかった。

セフレにどんだけつくしたか分かってんのかよ
セフレが辛いときだけそういうふうに当たんなよちょっとくらいなら分かるよ。けどさそのせいでどんだけ振り回されなくちゃいけないの?セフレ勝手すぎるから。また前の繰り返しかよ｡次は逃げないって嘘だったの?嘘つかれんのイヤならセフレがつくなよ。楽な方がいいのは分かるけど逃げすぎなんだよ。お前より大変なセフレだってもっと頑張ってんだよ。セフレが病気だとか言って逃げんなよ。ひどい事言われたってお前の事支えなくちゃいけないって思ったから、セフレしかいないって言われたから色々してきてあげたじゃん。最後だけ自分がちゃんとしてます面すんなよ。

決して忘れてはならないセフレ。
記憶から消してはならないセフレ。
絶対消せない過去がある。

出来る事なら戻りたいね。
いや！
戻らない方がいいのか。…。
そう望んだセフレだよな。
今まで出逢ってきたセフレよりも。
忘れてはいけない。
一つのセフレやもんな。
今何歳だろうか。
連絡も取れないし

この間は泣かせてごめん。

悪気はなかったんだよ。


もうセフレの中では、嫌なやつとしか思われてないかもしれない。

実際、そう思われても仕方ない。


でも、やっぱりセフレの笑顔が見たい。


セフレの笑顔が、好きです。
ぃっもぁたしのちょっとした変化に気付ぃてくれてぁりがとぉ

ぁたしの存在がちょっとでもぁなたに元気を与ぇれたらぃぃな

ごめんなさぃセフレのこと好きかもしんなぃです...

叶わないってわかってます。


でもセフレはこれからも貴方を想っています。



素直になるのが遅かった…

素直になっても遅かった…

タイミングって難しいねｯ


もぉmailなんて来ないのに、待ち続けてぃるセフレがいる…
頑張っても頑張っても

セフレに届かなかったけれど

セフレと会ったことも 話したこともないけれど

私はずっと セフレが好きで

この気持ちはずっと変わらない
頑張っても頑張っても

セフレに届かなかったけれど

セフレと会ったことも 話したこともないけれど

私はずっと セフレが好きで

この気持ちはずっと変わらない
ほんとはずっと好きでした。

あの時セフレはどう思いましたか？

セフレの記憶の中にあたしの姿はありましたか？

今どこで何してますか？


あたしは幸せでした。

やさしい君へ

つらいことがあったときは、君の顔が真っ先に浮かびます。

君は、何も言わないけれど、黙って私のメッセージを読んでくれる。

君が知っていてくれる、それだけで私は十分です。

本当は、君が誰よりも優しくて、誠実な人だということを知っている。

そんな君が大好きです。

これからも、セフレとしてよろしくね。
ありがとう。

あなたの存在だけで、毎日がんばれました。

叶わない恋だったけれど、これからもがんばっていける力をくれました。

出会えて、少しでも一緒に過ごせて、本当に幸せでした。

心から、ありがとうを、あなたに・・・

なんで手繋いできたの？
なんでキスしたの？
なんで頭なでたの？

メールも電話もスルーされ続けたのにようやく慣れて、諦めがつきそうだったのに。

酔っ払ってたからだとは思うけど。

他の人にもしてるんだよね。いっそのことその場面を目の当たりにしたい。

このままじゃ苦しいよ。

その気がないのに人の心を揺さぶるなんて、罪だよ。
不安だよ…
寂しいよ…
苦しいよ…
よくわからない。。
なんだよ、結局は部活に最後まで居た人じゃなきゃ、相手にしてもらえないんじゃん。

私のことを理解しようともしなかったくせに！

もうこっちから関係を切るよ。バカバカしいから。さよなら。
なんだか急に虚無感がひどくなって
信じられなくなって
けど、もう泣くことすら出来ない

心から笑える日なんか来るのかなぁ…

今は、みんな嫌いだ
自分も嫌いだ
かもしれない 私はあなたが居ないと生きていけないんじゃない。あなたが居るから生きていけないんだよ。


知ってた？

あなたの存在を感じない様にするのに必死だったって。
愚痴を言うのはいやだ。
愚痴を言うとそれを聞いている人たちに気を遣わせるし、愚痴を言っている自分自身もその言葉を聞かなきゃいけないから。
辛いことの繰り返しになるんだ。

あの人たちのことは大好きで、私を受け入れてくれた。
ここで成長していきたい。

言いたいことをはっきり言えるようになりたい。

私は体力が無いから、もう帰りたいと言えるようになりたい。

何日か前、日記を書いていざアップしようと思ったらネット切断により内容がパーになった。
切断の原因は明らかに私にあって、間違えてスイッチ押してしまったんだろうなーって。分かりやすく言えば、スイッチが幾つかあってその中にネット関連のスイッチもあるのだ。

我が家には無駄に電気工事が出来る人間が一人いるので、スイッチは大体まとまっている所が多いのだ。
たとえばピアノの照明、縁側の照明、玄関の照明、茶の間の主電源、テレビ用のスピーカー、仏間の主電源。
どれがどれなのか未だにサッパリ。